Sebrané vtipy, kameňáky a černý humor

Už jsem měl na Ploše v těch "Nový objekt - Textový dokument(1-cokoliv).txt" zmatek, takže probírám, vybírám a zajímavůstky před dylítem zachráním tady v zápisníku (protože sám si vtipy nepamatuju). Tyhle perly jsem posbíral porůznu a upozorňuju předem, že některé jsou minimálně 15+ ;).

BONUS ;)

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá:
"Huuuu!"
Druhá na to:
"Si piča ...co mě strašíš?!"

Starší paní se rozplývá nad kočárkem:
"Ó, jaké krásné miminko! A jaké má krásné velké oči!”
"To ano,” říká pyšný otec.
"A čím víc přitáhnu šálu, tím jsou větší!”

"Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?”
"Nevím, asi někam odjel.”
"Ale daleko to nebude co?”
"To nevím, proč se ptáš?”
"No já jen, že nechal hlavu v mrazáku.”

To vám takhle jednou jdou dva a ten třetí říká: "My čtyři jsme ale dobrá pětka."

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
"Zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce!”
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu:
"Opakujte po mně - Otče náš, jenž jsi na nebesích...”

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve:
"Mami, podívej, sluníčko svítí.”
Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy:
"Ty svině! Tak ty ještě vidíš?”

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.

"
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Kurva, nezačínej s tím zase."

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně, říkej mi Pavle..."

Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá:
"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu pičo."

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám.."

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír".

Jdou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:
"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"
"Tak jo", odvětí holčička.
"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"
"Tak jo."
"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"
Holčička se otočí na kamarádku a říká:
"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže, co děláte se zbytky svíček?
Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Sbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takovýho čůráka, jako jste Vy!

Blondýnka u gynekologa:
"Pane doktore, dějí se mi divné věci. Nevím odkud, ale mě se ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album."
"Moje milá", vysvětlí doktor po prohlídce, "to nejsou známky, ale nálepky z banánů!"

Stará paní jezdí pravidelně autobusem stejnou cestu. Tím pádem ji už řidič zná a ona jeho.
Jednou při nastupování nabídne řidiči: "Vem si, panáčku, oříšek."
Řidič neodmítne: "Děkuju."
Další den se situace opakuje, řidič si zase vezme a poděkuje.
Třetí den opět to samé. Řidič zase poděkuje.
A taky se zeptá: "A babičko, proč si také nedáte jeden oříšek?"
"Ráda bych, ale nemám zuby."
"A vůbec, odkud máte takové dobré oříšky?"
"Z Toffife."

Přijde Himler k Hitlerovi a povídá: "Mám parádní DVDéčko!"
Hitler: "Co na tom máš?"
Himler: "Lidice a Ležáky. To musíš vidět."
Hitler: "Teď nemám čas. Vypal to!"

Potkají se dva židé za 2.sv. války a jeden se ptá druhého:
"Tak jak jde život?"
A ten druhý povídá:
"Ale jo, ghetto ghetto."

Ve dvě hodiny v noci zvoní u Nováků telefon. Novák zvedne telefon:
"Prosím, Novák!"
"Promiňte, já jsem si spletl číslo."
" To nevadí, já jsem stejně musel vstávat, protože zvonil telefon."

On: "Na posteli se přece nespí ... ta je dělaná na jiný věci."
Ona: "Jako tuli tuli?"
On: "Ne, to dělaj teletubies ... na posteli se prcá!"