Autodestrukce nastavena!

Před dvěma týdny jsem si musel někde na těle zmáčknout tlačítko pro autodestrukční činnost, nebo co. Jsem horší než Pat a Mat. Ještě se mi ten otočený kotník ani nezhojil a už jsem si začal pořizovat další zářezy na těle. Asi bych na sebe měl podat trestní oznámení!

To jsem vám takhle v neděli chtěl jít dřív spát, jenže únava nikde. Tak jsem si z kuchyně přinesl pitivo, sedl si do ztemnělého obýváku, já vůbec mám takový blbý zvyk chodit v bytě po tmě, a pustil si do TV Futuramu. Že se podívám na jeden dva díly a pak půjdu do hajan. Viděl jsem čtyři. Ale to je jedno. Když jsem se dodíval, vypnul jsem DVD, TV, vzal do ruky půllitr s pitím (nealko podotýkám) a vyrazil směr postel. No jo! Jenže zkuste si bloumat po tmavém bytě po té, co jste zírali do zářící obrazovky. Copak o to, směr jsem trefil dobře, jen jsem si neuvědomil, že jsem dveře před tím napůl přivřel. Díky tomu jsem udělal pár kroků a BUM! Narazil jsem svým středem do jejich boku. Hlavou, stehnem, a rukou s půllitrem.

Soupis následků je tento: Nad obočím mám bouli, na stehně pravé nohy modřinu jak od biče. Půllitr v levé ruce explodoval při nárazu a proříznul mi nehet na palci tak šikovně, že vidím dovnitř prstu. Ale pozor, to ještě není všechno :).

V týdnu, přesněji řečenu v pondělí, jsem se kolegovi přátelsky posmíval, jakou že to virovou nákazu opět někde chytil. Ve středu už jsem věděl, protože jsem ji měl taky. Většinu dne je mi šoufl (znáte šoufl, ne? To je, když se vám zvedá kufr! Znáte kufr, ne? To jako víko ... no nic ...), v těle se mi pochroumal barometr a podivně mi stoupá a klesá tlak, o teplotě nemluvě, a na zadku mám otlačený prkýnko od záchodu. Přemýšlím, že bych si na příští týden mohl pořídit otřes mozku, nebo přivodit infarkt. Nebo se nechal přejet autobusem? Tak něco.

Abych nebyl jen negativista, sedíce na prkýnku ze mně vypadly zajímavé věci. Asi jsem objevil básnické střevo, či co, protože jak si tam tak včera sedím, veršuju! Zrovna jsem přemýšlel, jak se někteří mí blízcí rozhodli (opět) překopat můj design - "to si musíš koupit tohle a tamto, protože je to moderní, a taky tohle a tohle už se nenosí! A tamto je značkový, hele! A ty nový brejle si kup s těma černýma uzoučkýma obroučkama, to je taky moderní!" - a jak se mi hastrošovi z Nemanic a modnímu antitalentu daří (opět) unikat. Bylo to nějak takhle ...

Protože bylo dneska hezky,

tak jsem se přičesal a oblíknul si HISky,

obul se do najků, vyrazil do ulic,

sbalit holku jednu, nebo i víc!

A jak si to tak štrádím silnicí,

jede kolem mě vůz kropící,

a než já v najkách z cesty uskočil,

von mi HISky komplet promočil!

Tak místo jedný holky za druhou,

já domů kračím si to s ostudou,

ani ten den už se mi nezdá tak hezký,

když mám na prdeli přilepený HISky.